Autoretrato 03. Mi familia, la raiz de las heridas.

http://www.facebook.com/note.php?created&&note_id=218252338214014¿Por que mi familia es un autoretrato? Entre sueños indagaba sobre las cosas con las que aun no me he reconciliado ¿como puedo llegar al fondo de mi misma, a saber quien soy si no estoy unificada en mi misma? Mi familia, es esa parte primordial de mi que esta aparentemente quebrantada, y digo aparente, por que sólo a ratos lo veo asi, y es desde mi pobre percepcion.
Hay una historia que me hizo darme cuenta de cuanto camino me falta por recorrer para brillar como humana autentica, en mi propia expresion. La comparto aqui, esta en el enlace de notas de facebook.

Cada vez que paso un tiempo con mi familia, con algun miembro de la familia, al poco rato comienza a brotar una energia pesada o rajastica; hay un punto en el que ambas partes parecen actuar como programaciones automaticas de destruccion. Emergen a la vez mounstros del pasado, cosas inesperadas, percepciones desconocidas, recuerdos ignorados... Es por ello que hago relacion de la historia del Buda conmigo misma; pensaba que cada vez era mejor persona, mas paciente, mas centrada, mas compasiva, y volvia al hogar, o salia con mi hermana de viaje o hablaba de mi hermano y salia lo peor de mi, entonces? Estaba viviendo en una mentira, ¿como puedo ser santa entre los santos y malvada entre los inconcientes? Aqui hay pura falsedad, y la historia que comparto me hizo darme cuenta de ello, ¿quienes pueden enseñarme la realidad de mi misma? Las experiencias, los recuerdos, las personas, lugares, cosas que me sacan lo peor, lo que hay que pulir...ahi es donde tengo que ver, justo ahi, ¿que hay mas alla de eso que me hace explotar? ¿donde estoy yo? ¿cual es la cara real de Mercedes?

autoretrato 02. Rubedo

Estaba hablando sobre lo miserable que me sentía, lo estancada, una sensacion de vacio, de dispersion me abrazaba, y a veces lo hace, al menos ha desaparecido esa sensacion desde el momento que me di cuenta. Fragmentos de mi, viví una crisis (oportunidad) que pensaba que no podría vivir más, pero fue como si me hubiesen lanzado una bomba, y en lugar de morir todo mi ser se hubiese desintegrado, toda la mujer, la imagen que tenia de mi misma se transformo, y siento que aun estoy viva pero que hay que juntar todo lo que quiero recuperar de mi, lo escencial, lo que importa, y dejar atras y barrer lo viejo, desechar lo viejo...es muy fácil y poco sensato hablar de lo que se debe hacer cuando uno esta bien, pero cuando la crisis llega las acciones dan fe de las creencias, asi me sucedió. Nigredo y todo se me vino abajo. Salió un ser oscuro en mi, deseando destruirlo todo, como un perro rabioso, que se siente amenazado y ataca todo pelandole los dientes...

¿Que es lo que realmente importa? ¿Que es lo real? Vuelvo a mi imagen , a mi rostro , y me veo mentalmente, ¿veo con los ojos, o veo con el ojo de la mente? Estoy ahi, en mi mente, esperando que algo suceda, y me digo a mi misma el viejo dicho derviche *esto, tambien pasará...

Sadhana (autoretratos)

Reconozco que, al ver un gran mundo, millones de seres que percibo con mi propio lente, no veo nada, me veo a mi misma, una y otra vez; me pregunto ¿que quiero en la vida, quien soy? y me aterroriza no saberlo, sentirme justo detras de la linea de lo real. ¿Que ha sido de mi estos 30 años de vida, donde he estado? Un delirio podria ser la respuesta... Estos dias he sentido altibajos de humor, más concientes que hace años, donde ni si quiera me daba cuenta que me sucedía, pero ¿acaso no ha sido una historia de mi misma que me he contado y me he creído? De repente un gran miedo me abraza, se hecha sobre mi y me siento aplastada, sin movimiento, buscando salidas a traves de redes sociales donde pueda ser escuchada mandando mensajes de amor y buena vibra...¿alguien que me rescate de mi misma? Los mensajes son para mi, desde esa parte que no he aprendido o sabido conectar. Me pregunto si alguien mas se siente asi, lleno de incertidumbre, con grandes deseos de grandes cosas pero a la vez con una sensacion de absurdo total, de apatia total ante la vida, aunque no me da igual lo que pase, si no estuviera en este punto de aburrimiento y estuviera en una crisis o duelo preferiría simplemente desaparecer...y eso tambien me aterroriza.

autoretrato 01. Mi cabello se cae.

Siempre fui destacada por una gran cabellera, una abundante cabellera y ser una humana muy, pero muy velluda; aun tengo un gran conflicto emocional con mi velleza. No he aceptado verme en fotografias de la infancia y ver a una monita sonriente y por el contrario me encantan los monos, pero yo no, no se a quien o a que reprocharlo...¿acaso cabe algun reproche?

Mi cabello se cae desde los 19 años aproximadamente, y será que cada vez presto más atencion al proceso, y veo más cabellos que se caen, y no me gusta, quiero mi cabello, aunque por otro lado he probado varias alternativas para la eliminacion del vello corporal y hasta el momento sólo he visto resultados efimeros que me llenan de frustracion y dolor, dolor físico y tambien emocional por no ser capaz de verme y amarme tal y como soy. Pero los vellos son sólo caracteristicas de mi forma, y tambien he hecho conciencia de que no sólo soy una forma, aunque tenga una especial fijacion en esta parte de mi expresión. Un rostro. Un rostro en millones de rostros...